Вообщем, девоньки нарциссизм не лечится. Вообще. От слова никак.
Саму уже подташнивает от всего этого. Самое прикольное в этой ситуации что я не знаю кто я. Кто я и чем меня кормят, ну то есть что я люблю, а что нет.
В голове постоянно его мнение, его оценка. Моя личность почти стерлась и я так больше не могу. Я ставлю точку имхо, либо это не я.
Во-первых мне жаль маму, она плачет, она говорит тебе так промыли мозги что ты не знаешь кто ты. Окстись, выйди в люди, займись собой. А я тупо сижу и даже не знаю что сказать. Отношений таких никому не пожелаю, но слава богу есть еще немного серого вещества и я знаю что я смогу из этого выйти.

Ну ладно, из-за соплей народ отпишется. Пускай. Я пишу для того чтобы поток соплей вышел в конце-концов, чтобы зайти сюда, перечитать посмотреть на ситуацию со стороны. Да, у меня есть созависмость, да я уже на 80 процентов где-то одной ногой в депресии и знаю что если сама из нее не выберусь то дело дойдет до таблеток. Да, я никому ничего не должна, ни родственникам, ни ему, а должна в первую очередь себе. Должна прекратить этот сыр-бор.

Из хорошего: починила ногти, кожа на лице стала лучше, замечаю что чувство голода из желание нажраться две совершенно разные вещи. Есть яблоко, хочешь есть, ешь яблоко, не хочешь яблоко - значит не хочешь есть.

Пруфпик трехдневной давности. Я живая и еду в школу где училась восемь лет назад, чтобы забрать аттестат.

Сдала на права!!!

У меня вождeние тест 29ого а я неуверенно еще вожу. Хотя, я знаю как люди говорят о том что они сдавали вообще неувeренно водя взяв пару уроков. Перезначать или сдавать?
Location Staten Island. На coney island не очень хочу сдавать. Кто сдавал здесь?

Купила сегодня в книжном "Дом в котором". Довольно толстая она и стоила тридцать баксов. Я в предвкушении)

Сегодня на работе в раздевалке переодевалась медсестра. Пахло от нее старым "light blue" от DG. Мне сразу захотелось улыбаться, вспомнилось когда мне было 17-19 и я работала в книжном. Тогда это был очень модный запах, у нас на работе я им пользовалась и еще одна девочка. Вообще неплохие были времена, если бы конечно болше мозгов было как и сейчас)) но все равно хорошее было время. Я помню мы даже в Маями с А. ездили на неделю, я то поправлялась то худела, но ненамного, кг. может 3-4. Гуляли по пляжу, ездили в город часто, пили много кофе, курили сигареты( не хорошо), собирались у друзей дома, ходили по магазинам и кафе. А потом я поступила в универ, через год рассталась с А., начала встречаться с С. и начался полный треш и страдания тп. Плюс я стала много пить, ходить в клубы как подорванная, умер дедушка, мне исполнилось 21. После 21 и до 23 это был вообще ужас, я стала еще больше пить, почти забросила учебу, поправилась, меня бросил С. и мне вообще было все равно)
Потом я стала дружить с Таней, появился Г., и я стала заниматься спортом, меньше пить, подалась в модели даже, было у нас несколько фотосессий. Я заканчивала универ и у меня были очень хорошие оценки. Ближе к тому времени когда мне должно было стукнуть 24 меня все стало раздражать из своего окружения. Гулянки, клубы, понты, от всего тошнило. Хотела расстаться с Г., занималась йогой, ездила на велосипеде, бегала, продолжала работать в ресторане и помимо этого была волонтером в клинике. Каждый день думала о том что я хочу переехать от Г. Любила только его маму, и хорошо к ней относилась а она ко мне. Раздражал он, его друзья, то что он постоянно курит, каждые выходные приежали его друзья и пили. Мне было неинтресно, я устраивала скандалы, просила меняться, уходила из дома и гуляла по городу..
В день когда мне исполнилось 24 я познаккомилась с Р.(он был у меня в классе), после этого моя крыша поехала очень сильно и надолго, до сих пор сползает. Конечно, я больше занималась спортом, следила за собой как никогда, ни разу при нем не курила, если выпивала то очень мало, стала больше читать, мы играли в шахматы и очень много и долго гуляли( что еще делать со студентом?), цинично, но мне это все нравилось больше чем шмотки, деньги и пьяные друзья Г.
Я научилась эконмить деньги. Не зря все-таки он пришел в мою жизнь, и хотя мы абсолютно можно сказать не подходим друг другу но он мне много дал. Сейчас я понимаю что есть и разносторонние люди, и те которые будут заботиться, и ребята которые читают книги, и спортом занимаются и не пытаются запретить тебе или заставить тебя понять что девушка должна быть какя-то особенная, и вообще быть должна..Все эти его майки "я русский", я русский и мне не насрать, любовь к Сталину, почитaние домостроя..
После он винил меня в том что я не пришла к нему раньше и не сказала, буквально в такое форме, - "я твоя, буду теперь только твоей и слушать тебя и служить". На радость, да ради бога если тебе это нравится. И в этом случае парень не дрожит сам от слова ответственность и семья. Все что я слышала что я еще не готов, ну посмотри что у меня есть, у меня нет ничего что я могу сейчас дать семье, у меня много проблем, мне надо твердо стоять на ногах, иметь несколько квартир и миллиионов...буквально. Все что я пыталась сделать так говорила все в порядке, я помогу тебе решить твои проблемы, у нас все получится. В ответ он качал головой и говорил ты не понимаешь, ты не знаешь, у меня слишком много проблем и тут ты мне не поможешь. Я обижалась и плакала и опять пыталась с ним поговорить, а он был хмур и серьезен. Это был знак, еще раньше, давно все это началось. Я не хотела иметь в голове мысль о том что Юль, оставь его с его тараканами, он сам захочет, если не захочет надо отпустить и и он вернется если это твое, если не вернется то слава богу. Я держалась клещем.)
Помню испуг в его глазах когда он вернулся из Швейцарии, а я спокойно ему сказала что знаешь, я так не могу, я тоже хочу с тобой куа-то поехать, а получается что второй раз ты едешь без меня. Он вроде как испугaлся и сразу сказал хорошо, выбирай куда,поедем. Соскучился за две недели может быть. А перед отьездом сидел, держал меня за руки и говорил, - все хорошо у нас, все хoрошо но главная проблeмa в том что ты уже хочешь семью. Причем я ему об этом не говорила еще, да я не озвучивала эту мысль, даже наверное не думала об этом серьезно, но вела себя точно так как будто хотела. Конечно же хотела, конечно стрaшно было признать и говорить об этом. Большее время я ждала, а потом стала больше злиться и за спиной делала то о чем он меня уже в следующем году просил не делать. Боялась потерять, расстроить и не говорила о том что все не гладко, что вредные привычки есть, редко но есть. В конце 2014 уже мы много спорили, не о вреде сигарет и алкоголя, а о выборе одежды, косметики, поведения девушки, о том что стоит отдать права голоса мужчине и тогда она будет счастлива в служении. Я не использовала много косметики уже давно, красила только ресницы, инoгда пудра или тональник. В октябре прошлого года он разозлился что я сделала макияж v день рождениya подруги на который мы шли вдвоем. Дело было в хорошем ресторане города и я хотела к вечернему платью и каблукам сделать красивый макияж. Смотрела Е. Крыгину на ютюбе и у меня неплохо получалось. Вообщем как-то так, - скандалили, я все время плакала. В эпицентре событий оказался бокал вина выпитй у папы о котором он узнал и купил билет себе на НГ в другую страну, к маме полетел. Моя крыша стремительно поехала вниз настолько далеко насколько это вообще возможно, помню только что все время ревела, просила прощения и клялась что больше никогда не буду, естественно не искренне, а чтобы он поверил, вернулся, простил и пр..
О том что было дальше я писала сюда.
Неплохо получилось, - была цель написать про запах духов а вышел длюннющий пост))

понедельник.

С утра плавно жевала сопли, сходила за электронной сигаретой в магазин. Покурила электронную сигарету, поговорила с мамой. Она у бабушки мужа была в Мск., ела вареники.
Закончила работу, пришла домой и свалилась в кровать. Нахлестала 3-4 чашки чая и мирно засыпала под Дениса Борисова когда Яна зашла. Я сварила гречку, еще полежала, смотрела видео. Наверное все знаменитые видео на ютюбе про вред алкоголя просмотрела, даже передачу Малахова заценила про пьющих женщин. В передаче просто ад показывали, очень страшно и неприятно, до конца не стала смотреть. Ничего нового, но видеть это со стороны пугает. Р. позвoнил в девять вечера кстати, поинтересовался как я себя чувтствую, пожелал спокойной ночи и сказал basically до завтра, в нерабoчее время выйдем на связь так как он не хочет чтобы я на работе отвлекалась. Писать что я думала смысла нет, ни злости, ни радости особой, привязанность есть.

Не успела вернуться на родину, а тут уже все, по телевизору аварии, пожары, трубы прорывает. бррр
хотя бы с утра уже не так холодно и солнца побольше. вчера начала генеральную убороку квартиры.

Я не знаю о чем написать кроме того как мне действительно немного лучше, но все равно еще по-прежнему не все совсем хорошо. Все совсем скупо, убого, и грустно.
Мы общаемся, очень, очень натянуто. Он говорит что слишком много всего произошло, что все уже не поменяется и он не видит смысла в дальнейшем общении, нашем. Мол, я думала что все под контролем но трещина была уже давно, и все мои закатывания глаз и слезы и ложь, все это давно привело к тому что мы имеем сейчас. Спрашиваю как он себя чувствует, говорит что морально не очень и не хочет об этом говорить. Мне очень хочется с ним попрощаться так как я улетаю. Не хочу делать это по телефону, предлагать видется боюсь. Все-таки предложу, что мне терять, скажу что я хочу поговорить ненадолго.