Договорились созвониться. И что? И где?
Время конечно не уточнили с ним, но по вчерашней беседе по телефону, он сказал что мол давай уже завтра поскайпимся.
А теперь мы offline полдня! С другими телками! Да, игры разума я знаю. Но! никому нельзя доверять.

А я сегодня молодец, я сегодня не пила алкоголь. И в клуб/бар не пошла, хотя дома одной тоже сидеть скучно но это лучше чем идти выпивать 3 коктейля за 45 минут и потом творить фигню, выбрасывать пол-завтрашнего дня на прихождение в себя. В крайнем случае выйду на улицу покурю сигарету.

Отправила ему подарок, с размером M как он сказал, а в итоге все равно вещи ему не по размеру(((
Не знаю почему, но мне от этого грустно стало. Как будто моя вина, но не моя же! И я психанула немного. Ну ок, говорю давай я сецчас свяжусь с компанией и ты им все обратно перешлешь. Он за. Естественно на возвратном лейбле который он спринует с имейла будут указаны цены. Тут вообще стыд((
Подарок по его меркам дорогой, и я купила на распродаже, но все равно там почти двести баксов. Да, я люблю тратить деньги!

Кароче ладно, послала я ему по мейлу этот лейбл, пусть мне деньги на карточку возвращают.

Fuckin' awkward SHIT!

Вот они кстати -

Пришло сообщение начинающееся со словами, "извини я не очень разговорчивый сегодня, спал почти весь день...." и что-то там еще. Не стала открывать. *ну конечно он спал весь день, ага, потому что вчера или сегодня бешено тусил где-то*. Не хочу отвечать пока ничего, да и сообщение я толком еще не открыла.

По ходу дневник надо переименовывать в пиздострадания или о чем думают девочки.

Сегодня ночью чуть не удалила whatsup. Хотела.
Всю переписку нафиг, и вообще не появляться там. Потом думаю что не надо таких жертв, просто не буду заходить туда весь день завтра. До 8 вечера. Или до 10. Буду занята блять, как он.

Опять думаю вообще во что я ввязалась и зачем. В принципе ни во что серьезное не влипла (пока!), и мне все нравится...Почти.
Кроме дистанции. Хотя мне даже дистанция уже нравится. Как Катя написала - со мной весело, если не жить))))
Жить со мной вообще не подарок.
Единственное что мучают мысли о том сегодня пятница, и я как хорошая девочка сижу на работе.....а он там веселится.
И если он соврет то я даже не узнаю. Он наверное уже соврал. Или обязательно соврет. И он там ходит и знакомится с другими..
И все это бред. И все несерьезно. Ловлю себя на негативном мышлении постоянно. Вот приедет он, ага...и дальше что?
Будет весело и здорово, а потом он уедет и опять себе будет гулять и веселиться. Достало все. Как всегда сижу на работе и загоняюсь.

Ну что, - друг купил билеты ко мне. Почти ровно через месяц прилетает.
Последующий день и сегодня смс-ки приходят в небольшом кол-ве. Ранее мы переписывались прямо нон-стоп.
Я считаю что он офигел от счастья там. Или наоборот испугался и теперь не знает что делать.

А я наткнулась на "Четвертый путь" Гурджиева, написанный его учеником Петром. Отличная вещь, очень многие темы там актуальны и зацепили меня сильно. Если кому интересно, вот тут один товарищ пишет в жж ссылаясь на Гурджиева. Очень классное толкование нашей личности, по-моему.

Второй пост о том, какие этапы проходит сознание человека, обретая контроль над машиной.


Гурджиев, объясняя этот процесс, использовал простую и наглядную схему.

Он предлагал представить человека как дом, или дворец с многосложным хозяйством, наполненный тысячами слуг, хозяин которого надолго уехал. Слугами никто не руководит. Каждый момент времени то один, то другой из них обретает власть и начинает командовать, затем его смещает другой, этого другого-третий, и так без конца. Слуги объединяются в группы, группы конкурируют, враждуют, заключают союзы, и все хозяйство движется то в том, то в другом направлении.



Слуги эти - многие 'я', импульсы, вспыхивающие в системе человеческой энергии/сознания ежесекундно, и ведущие ее то в ту, то в другую сторону. Они живут так, как будто никакого Хозяина - Высшей силы, высшего смысла бытия, - вообще не существует. Они полностью забыли о Хозяине. Каждое 'я' озабочено только собственным существованием, никакого видения целого у него нет.




И вот среди этой чехарды появляется небольшая группа 'я', которые вдруг смутно вспоминают о существовании хозяина и своей любви к нему. И о том, что в доме должен быть порядок, соответствующий воле Хозяина.

Когда наблюдаешь это в себе, это ощущается как слой энергий, резонирующий с более высокими уровнями. Они производят мысли "Хозяин есть!", "надо что-то делать!", "в доме должен быть порядок!".

И группа этих 'я' объединяется вместе и начинает работу по наведению порядка в доме. Они получили название 'рабочие я'




Первоначально их очень мало, они неопытны, и делать они могут только очень незначительные вещи. То и дело остальные, анархические слуги, подавляют и рассеивают их.

Но они не прекращают усилий. Постепенно, месяц за месяцем и год за годом под контроль этой группы переходят все больше и больше слуг в доме, все больше и больше 'я', больше и больше энергии. Им удается упорядочивать все большие и большие области в доме на все дольшее и дольшее время. Точнее, поначалу не упорядочивать, а просто наблюдать, ведь до этого даже и наблюдать было некому!




И в определенный момент, по прошествии времени, формируется уже отчетливый поток энергий, выраженный "лидер" для этой "группы слуг". В доме появляется Заместитель Управляющего.

Это начало, которое, возникая, оказывается осведомленным о том, что происходит в доме, и способно периодами, хотя и небольшими, брать энергии в доме под свой контроль. Ни опыта, ни силы для долговременного контроля ему, тем не менее, не хватает.

tot-samy-yustas.livejournal.com/136636.html

Не могла пройти мимо.)

Про мой алкоголизм - после работы в психиатрии и парочки хороших таких психов (например женщину с маниакальным расстройством я безуспешно пыталась научить медитировать) я зашла в свой любимый бар и выпила два бокала шампанского. Оставила байк на улице(боже, я надеюсь что его не разобрали на части..) и поехала на такси домой. Дома пообщалась со своим соседом Джейми (он увидел меня в лифчике что было прикольно, хотя он и гей) и пошла в душ.
Помыла голову и все дела, накрасилась красиво и тут приготовилась уже сушить голову как сообразила что у меня НЕТ моего любимого фена((((
Я обыскала весь дом, всю комнату, психовала и написала В. - слушай, а мой фен случайно не у тебя остался?
И он мне- да у меня
Я -блиииин, ну блииииин...аааааа
Он - ой, а он дорогой?
-Хочешь я тебе по почте пришлю?
Я - Ты в НЙ приедешь?
Он - давай завтра с утра вместе на билеты посмотрим и обсудим это
Я - да, конечно, давай.
*ааааа,я злая была на себя и всю ситуацию в целом очень сильно расстроилась из-за фена. Девочка, да".

В итоге завязала хвост, сделала селфи, послала В. и ушла в ночь. Вот на попе не сидится. Поехала опять на такси в город, зашла в клуб - выпила один дринк, послушала музыку немного и пошла в бар где постоянно ошиваются мои американские друзья бомжи. Они конечно не бомжи, но выглядят именно так.)))
Я же люблю быдло публику или подобное притягивает подобное, кхм.. Энивей, я посидела с ними, выпила еще 2 дринка, покурила две сигареты скажем так, напилась и уехала домой. По пути сьев пиццу и бургер. Сейчас проснулась и решила все свои действия проанализировать.

Окей, после двух дринков меня вставило, то есть после двух бокалов шампанского я расслабилась и мне было весело, я даже смогла остановиться(пока, Карл) и поехала домой. Дома я протрезвела, пообщалась с В. по телефону и мне не особо хотелось уже ехать куда-то там в ночь, интуиция мне говорила - так, а ну хватит херней страдать, иди спать. Но нет, вторая моя сторона зашептала что мол, да лаааадно, тебе же одинооооооко, ты одна дома, печаль, иди ищи общение..Я и пошла. Грех победил. Интуиция тем не менее знала что на утро я буду жалеть о том что тратила деньги (вместо того чтобы выплачивать долги за школу), и дехадрацию то есть обезвоживание...

Алкоголик я или нет? Скорее да чем нет. И хотя я могу остановиться, и не напиваюсь до состояния бревна (не теряю вещи, пропиваю вещи и пр), не валяюсь под забором, не встреваю в драки..(я же девочка), тем не менее - я пью достаточно часто! Через день. Через два дня например.
Если одна то в среднем бутылка вина. Если не одна то более чем бутылка вина. Например когда я ездила В НЙ и виделась с Яной то выпила сама полторы бутылки.
Она еще бровь приподняла и говорит, "Сколько ты там выпила уже? Ого, я с одним бокалом сижу, а у нас уже бутылки нету".
Вчера ей говорю - я хочу бросить пить. Она мне - Да, хорошая идея.
И я прекрасно понимаю что этот образ жизни билет в один конец-в окно. Лучше уже не будет раз есть тяга. И лучше все это прекратить, иначе в дополнение к психологическим симптомам появятся симптомы физические - и вот это будет совсем плохо. Если психологические можно перетерпеть или пить таблетки, то с физиологическими хуже. Я как работающий в медицине персонал знаю - капельница, рехаб. Туда не хочется, поэтому пока играюсь. А что играться? Проблема признана а конец у всех алкашей один и тот же. В нашей истории например смерть от сердечной недостаточности и инсульта.

Как ходить гулять, общаться с друзьями? Думаю первое время лучше вообще никуда не ходить, пока желание не окрепло, и три недели не прошло (хотя в идеале нужно месяца 3). А потом когда симптоматика и тяга уйдут то можно ходить если хочется и пить себе сок, или содовую с лимоном. Минералку люблю.
Что с НГ? Я на НГ два года назад выпила один бокал шампанского ( и тот не допила), то есть на этот НГ планирую тоже самое. Или вообще не пить, или "пробовать" так чтобы не опьянеть, то есть не заканчивать алко напиток вообще, ибо когда пьянеешь то тогда несет в плане того что давайте мне еще, несите, девочкам хочется праздника.

Деперсонализация — расстройство самовосприятия. При деперсонализации собственные действия воспринимаются как бы со стороны и сопровождаются ощущением невозможности управлять ими[1], это часто сопровождается явлениями дереализации. Деперсонализация является симптомом многих психических расстройств — шизофрении, шизотипического расстройства, биполярного и панического расстройства, депрессии и других. В тех редких случаях, когда явления деперсонализации не связаны с другими заболеваниями и продолжаются длительное время, они классифицируются как синдром деперсонализации — дереализации (МКБ-10, F48.1) или расстройство деперсонализации/дереализации (DSM-5, 300.6/F48.1).

Длительная деперсонализация является мучительным состоянием, часто приводящим к суицидам[2]
(c)

Сон алкоголика short и полон кошмаров, поэтому я проснулась и стала читать свою любимую психологию. Поставила паралелльно себе диагноз, изучила симптоматику и теперь читаю как лечить. Хаха.
Времени у нас 6 утра, и спать пока не хочется, хотя надо бы поспать еще немного.
Суббота - сегодня у меня выходной и можно не париться. Можно быть овощем и лежать в кровати, потом встать и пойти на любимую йогу, затем в магазин, поговорить с В. по телефону и обсудить его возможный приезд на НГ.
Не строить себе надежд напрасных и думать позиивно, что мне и так и так будет хорошо на НГ(закинусь антидеприссантами, ага) без этого тестостeрона...

Это просто АД. Я вернулась из Кали счастливая, потом сразу приехала в НЙ и бам по голове семьей, ссорой...и пр. А между тем парень из Кали уже 2 раза сходил на рейв пати и сьел кислоту. А я обратно в Портланде, на нервах и стрессе..не ем, не сплю. Похудела и не хочу работать. Нормально вообще?
Позвонила на работу и не вышла. Полежала в кровати, подумала о том что закрываю себя в очередные фейловые отношения, пошла в бар, и...даже не смогла напиться там. Сижу дома. Усталая, худая, и убитая.