Доброго утра,

День первый- я иду к психологу.

С новым годом!

Дорогие друзья, я имею сказать и это очень серьезно. Не про политику.


В общем, так. Меня зовут Оля, я довольно молода и буду довольно молодой еще лет десять-двадцать, даже если продолжу бухать в лучших традициях русской интеллигенции. У меня нет (во всяком случае, пока) рака, спида, гепатита, рассеянного склероза и родильной горячки. Близорукость весьма умеренная, гастрит успешно залечен. Все мои родственники и друзья живы, плюс-минус здоровы и обитают далеко от зон каких-либо боевых действий. Я живу в Москве, и у меня хватает денег, чтобы каждый день покупать кофе в старбаксе (честно говоря, даже на сэндвич хватает, и еще остается). Я люблю смешные картинки, велеречивость, секс, текст, тыкать пальцем в закаты над Строгино и ни с хрена пить шампанское середь недели.

Я бы не стала так кудряво себя анонсировать, не будь всей этой разлюли-малине от роду неделя. В том смысле, что примерно неделю назад антидепрессант, который я принимаю, наконец-то достиг в моем организме нужной концентрации и начал действовать. Предшествовали этому знаменательному событию - внимание, сейчас будет драматический пафос - Три. Года. Ебаной. Пустоты. Если без пафоса, то у меня была самая обыкновенная депрессия, если образно - то это были три года в обнимку с дементором из "Гарри Поттера". Если в разрезе "на что я трачу жизнь свою" - три года, которые примерно с тем же успехом можно было пролежать в коме (хоть выспавшейся была бы, наверное). За эти три года я получила диплом, сменила четыре места работы, купила машину и научилась ее водить, еще что-то, еще что-то - короче, если проводить аналогию с комой или летаргическим сном, я неоднократно заслужила приз "Почетный лунатик".

ТРИ ГОДА. 1095 дней, которых как бы не было. Я тут недавно где-то читала, что, мол, 23 года - это самый лучший человеческий возраст. 22 и 24 наверняка немногим хуже, но мне этого уже никогда не проверить.

В общем, я имею сказать (и, как мне кажется, имею право сказать) о депрессии. Это слово используют все и постоянно, но я ни разу не видела в этих больших русскоязычных интернетах внятной попытки объяснить, что оно значит на самом деле (сбивчивые посты в тематических жж-сообществах и статья в википедии не счет). Впрочем, даже если кто-то уже все сказал, я скажу еще раз, потому что это, блядь, важно и всех касается. Я начну с самого начала и, прошу прощения, это будет длинно (даже слишком длинно, наверное, с массой ненужных подробностей). Я еще напишу об этом сжато, емко и художественно, но пока что пусть будет хотя бы так. Пожалуйста, прочитайте, особенно если у вас депрессии никогда не было.

Для начала представьте, что у вас настоящее, очень сильное горе. Допустим, умер кто-то важный. Все стало бессмысленно и безжалостно, вы с трудом встаете с кровати и все время норовите заплакать. Вы плачете, бьетесь головой о стену (или не бьетесь - это уже от темперамента зависит) и вливаете в себя алкоголь. Все утешают вас, вам пододвигают тарелочку вот с этим крутым пирожным, которое вы так противоестественно сильно любите, и на третий-пятый раз вы, в общем-то, соглашаетесь разок его куснуть. Потом вспоминаете, что кредит невыплачен, собака невыгуляна, а еще вообще-то есть дело, которое надо делать, и, кстати, посмотрите, какой нынче закат над Строгино красивый, охренеть просто, а.

Депрессия - это когда вы не откусываете пирожное ни на третий, ни на тридцать третий раз, и вам просто перестают его предлагать. Если представить, что жизнь - это такая разноцветная жидкость, которой заполнено человеческое тело, то депрессия - это когда жидкость откачали почти до нулевой отметки, оставив только какую-то мутную взвесь на дне, благодаря которой вы можете пользоваться руками, ногами, речевым аппаратом и логическим мышлением. Откачали и за каким-то лешим наглухо закупорили отверстия, через которые можно было бы влить новую порцию. Кто, зачем и почему - неизвестно. Может, ужасное событие было настолько ужасным, что от него никак не оправиться (тогда это называют экзогенной, или реактивной, то бишь спровоцированной внешними факторами, депрессией). Может, у вас от природы уровень этой самой жидкости был чуть ниже нормы, а клетки, в которых она хранилась, давали течь, и жидкость уходила из них постепенно, годами, кап-кап. Это называется "эндогенная депрессия", и так даже хуже, потому что вам вряд ли станут заботливо предлагать пирожные, у вас вроде бы никто не умирал. У меня был промежуточный вариант - я, в целом, и так не претендовала на титул "Мисс Жизнерадостность", а тут еще и мир от души двинул мне в табло.

Депрессию часто описывают в духе "весь мир стал серым", но это вопиющая неточность. Мир остается цветным и многообразным, и ты это видишь, со зрением у тебя все в полном порядке. Просто теперь весь цвет и многообразие - это просто информация, от которой тебе никак, ВООБЩЕ НИКАК. Не интересно. Не вкусно. Не радует. Непонятно, почему должно радовать. Непонятно, почему радуются другие, зачем они шебуршатся, что-то там читают, куда-то едут, собираются группами более и менее трех человек. "Не для меня придет весна, не для меня Дон разольется" - это про депрессию. Не знаю, можно ли объяснить это человеку, который там, в депрессии, никогда не был: тебя не трогает как сам факт разлива Дона, так и его масштабы. Ручеек и океан не радуют совершенно одинаково. Бессмысленно копить деньги, чтобы уехать из этой гребаной гайморитной Москвы к морю - ты приедешь, уставишься на это море (синее, глубокое, теплое, бескрайнее, наполненное разноцветными рыбами) и подумаешь: "Ага, ну вот море. Цвет - синий. Глубина - столько-то метров. Температура - столько-то градусов. Протяженность - столько-то километров. Фауна - разнообразных форм и цветов. И?". Депрессия - это такая компактная персональная зима, которая всегда с тобой, как тот праздник.

Я знаю, о чем говорю - я ездила к морю в депрессии. Всю неделю я просидела в лобби отеля, где был вай-фай, и глушила вискарь. Я потратила на вай-фай и вискарь сумму, за которую можно было бы съездить на более отдаленное море на вдвое больший срок. Когда я не сидела в лобби отеля, я лежала у себя в номере, смотрела русский канал по телеку и глушила вискарь, купленный в дьюти-фри. Несколько раз я сходила на море и даже в нем искупалась.Один раз - надела маску и посмотрела на рыб под водой. Написала несколько смс-ок родне и друзьям о том, что рыбы красивые, море теплое, а я очень довольна отпуском. К счастью, я была на море одна, иначе пришлось бы имитировать радость постоянно, а это очень утомительно. Это, кстати, еще одна сторона депрессии, неведомая здоровому человеку - ты должен постоянно изображать эмоции, которых не испытываешь. Более того, ты плохо помнишь, как испытывал их раньше, поэтому приходится напрягать мозги, конструируя реакции, которые у нормальных людей возникают автоматически. Допустим, ты идешь по улице с другом мимо цветущей вишни. Друг говорит: "Посмотри, как красиво!". Ты смотришь.Фиксируешь: "Белый цвет лепестков. Солнечный свет падает под тупым углом, за счет чего лепестки выглядят объемными. Это должно вызывать во мне радость, поскольку эстетически привлекательно, но достаточно умеренную, поскольку весьма обыденно и часто встречается в это время года". Соответственно, ты говоришь что-то вроде: "Да, слушай, офигенно! Как хорошо, что весна!". Впрочем, со временем логические конструкции уходят куда-то в фоновый режим и у тебя в сознании просто загораются лампочки - "радость", "интерес", "юмор". Ты прилежно выдаешь нужные реакции и даже мысли не допускаешь, что может быть как-то по-другому.

То, о чем я сейчас написала - это, если что, умеренная такая депрессия, не тяжелая. То есть ты вполне в состоянии изображать вменяемого члена общества, ходить на работу, поддерживать какое-то количество социальных связей и автоматически, без интереса, потреблять простенький контент типа сериалов и развлекательных статей. Разумеется, все это дается не слишком легко, ты очень смутно понимаешь, зачем оно тебе нужно, ты ни на что не надеешься, ты тупо выполняешь некий набор действий (скорее всего, обильно заливаясь алкоголем по вечерам).

А теперь представьте все то же самое с одним дополнением: в вашу грудную клетку воткнут топор. Топор невидимый, крови нет, внутренние органы работают нормально, но вам все время больно. Больно независимо от времени суток, положения в пространстве и окружающей обстановки. Так больно, что становится сложно даже разговаривать - между вами и собеседником как будто метровая толща стекла. Трудно понимать. Трудно формулировать. Трудно думать даже самые простые мысли. Любое действие, которое всю жизнь выполнялось на автомате, вроде чистки зубов или похода в магазин, становится подобно перекатыванию с места на место огромных каменных глыб. Вам не просто не нравится и не хочется жить - вам, натурально, хочется сдохнуть, причем как можно скорее, и это не рисовка в духе "да лучше б меня самосвалом переебало", это всерьез. Жить - мучительно и невыносимо, в каждую отдельно взятую секунду. Вот это - уже настоящая депрессия, тяжелая. Работать практически невозможно, скрывать от окружающих, что с вами что-то не так, - тоже. Я провела в этом состоянии около полутора месяцев, это было два с половиной года назад, и больше всего на свете я боюсь, что когда-нибудь это повторится. Потому что это ад на земле, это дно, это хуже рака, спида, войны и всех остальных несчастий, которые могут приключиться с человеком, вместе взятых. Если бы в один из дней тех полутора месяцев умерла моя мама или лучшая подруга, мне бы не стало больнее, потому что параметр "боль" и так был выкручен до абсолютного максимума, доступного моей нервной системе. Если бы умерли все люди, которым было до меня дело, я бы просто покончила с собой. Вообще, наличие людей, которым, по твоему мнению, от твоей смерти станет не очень, кажется единственным достаточном основанием продолжать этот кошмар. Вряд ли можно считать это проявлением альтруизма - это скорее что-то из разряда давным-давно и не слишком осознанно заученных прописных истин, которые держатся в башке до последнего.

Кстати, депрессия может быть еще и тревожной. Это когда топор в твоей грудной клетке кто-то вдруг начинает раскачивать из стороны в сторону. Со мной это происходило каждое утро - я сидела под вытяжкой, прикуривала сигареты одну от другой и мучительно боялась всего, от далекого будущего до сегодняшней электронной почты. Иногда тревога нарастала ночью, я часами перекатывалась от края кровати к стенке и заставляла себя повторять: "Если я переживу это, я стану железной, если я переживу это, я стану железной, если я переживу это...". Господа, это полный бред. Это тот случай, когда, то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее живым, но никак не сильным.

Насколько я знаю, такие состояния (когда с топором в груди) лечат в стационаре. Но многие худо-бедно вылезают самостоятельно - помогает молодость, живучесть, вот это все. Я тоже в какой-то момент вылезла - вместе со своим топором я дотащилась до ближайшего к дому спортзала, купила абонемент (потом было очень странно и страшно смотреть на свою фотографию в этом абонементе - это было совсем серое, мертвое и опухшее лицо) и начала каждый день выгонять себя на тренировки. Я въебывала до кровавого пота по два-три-четыре часа ежедневно, иногда по два раза в день, и постепенно, очень медленно, топор в груди начал растворяться. Через пару месяцев он трансформировался в эдакий небольшой зажимчик, который по вечерам и вовсе иногда пропадал. Не знаю, как это называется в медицинских терминах, но из штопора я вышла. Нашлась работа, восстановилась способность соображать, коммуницировать и даже что-то там конструировать из слов. Я решила, что я вполне себе в норме.

И вот тут спрятана большая жирная подстава. Потому что после месяцев прокручивания через мясорубку твоя старая личность превращается в совершено однородный фарш. Ты очень смутно помнишь, кто ты, что ты любил и что доставляло тебе удовольствие (и доставляло ли что-то вообще). Это, конечно, не амнезия, просто ты достаешься себе в виде набора высушенных характеристик без всякого наполнения. "У меня аналитический склад ума". "Я чрезмерно эмоциональна". "Я умею и люблю писать тексты". Ты берешь эти слежавшиеся наборы слов, добросовестно напяливаешь на свой внутренний скелет и все, вроде бы, окей. С одной ремаркой: ты не помнишь, что "аналитический склад ума" , вообще-то, раньше означал возможность приподняться над хаосом и увидеть в нем внятную структуру, и как это было кайфово, и как ты любил свой мозг за то, что он это умеет. И как вам с мозгом было интересно часами выстраивать цепочки аргументов, любоваться ими, рушить их и выстраивать новые. Не помнишь, что писать тексты - это священнодействие, боль и трепет, и как страшно случайно промахнуться и наделать в ткани языка безобразных дыр, и какое это острое счастье - все-таки поймать течение и аккуратно встроить свой смысл в ДНК слов. И что чрезмерная эмоциональность - это способность не раздумывая нырять в самые темные колодцы и пропускать через свою нервную систему такие разряды, от которых слон бы заколдобился, что кроме несовместимой с жизнью боли это такого же накала восторг, божественный свет и альпийские вершины, и особенное, мало кому доступное равновесие на тонкой дрожащей проволоке где-то между отчаянием и оргазмом. (Подставьте сюда любые другие характеристики, суть останется неизменной - вместо всей цветистости, которая раньше обозначала твое "я", у тебя есть только какая-то пыльная мешковина).

Депрессия не закончилась, но ты-то этого не знаешь, ты принимаешь десятиградусный мороз за ноль. Ну а что, птицы на лету больше не замерзают, дышать можно, - наверное, так всегда и было. Ты начинаешь жить как за мутным стеклом, даже не догадываясь, что большинство людей живет как-то по-другому. Иногда стекло слегка проясняется, и ты ощущаешь что-то вроде радости (точнее заставляешь себя ощущать - радость не приходит сама собой, ее надо долго и старательно из себя выковыривать; иногда получается). Ты думаешь, что вот это - и есть пресловутые плюс двадцать два, солнце и легкий ветерок, не понимаешь, в чем прикол, а на деле термометр показывает минус два и под ногами у тебя грязь с реагентами. Жизнь кажется занудной конференцией, на которую раз уж притащился, надо остаться хотя бы ради фуршета, но на фуршете не дают ничего, кроме заветренных бутербродов, и, несомненно, лучше было бы не приходить сюда вообще.

Но раз уж родился и решил не умирать - надо отвечать за базар и жить, думаешь ты. Поскольку само по себе это занятие тебя совершенно не интересует, скорее всего, рано или поздно ты вляпаешься во что-нибудь нездоровое. Депрессия - самое подходящее состояние, чтобы вступить в секту, двинуться на религии, податься в серийные убийцы или сесть на героин. С вышеперечисленным лично у меня как-то не сложилось, зато я хорошенько отожрала трех других, не менее стремных, депрессивных блюд.

Блюдо первое - конструирование смыслов. Я же не дура и не мазохистка, чтобы тащиться по вымерзшей серой пустыне просто так, процесса ради. Поэтому я напрягла мозги и придумала себе смысл и цель. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, но смысл был хороший, гуманистический, и цель достойная. Проблема в том, что при полной ангедонии никакие цели и смыслы ничего не освещают и не наполняют, они дают лишь ощущение свинцового долга, к выполнению которого ты должен гнать себя каждую секунду и в соответствие с которым должен быть приведен каждый твой шаг. Ничто не делается просто так - я даже сексом занималась с мыслью "Я делаю это для того, чтобы неудовлетворенность не мешала мне идти к цели". Шаг в сторону влечет за собой внутренний расстрел, напряжение никогда не ослабевает, расслабляться нельзя. Шансы вылезти из депрессии при таких раскладах нулевые, потому что если где-то на периферии и замаячит слабая тень радости, ты немедленно себе ее запретишь, ибо к цели она тебя не приближает. Кроме того, безумно болезненным (а боль, в отличии от радости, ты испытывать ого-го как можешь) становится любое соприкосновение с чужими целями и смыслами. Не потому, что ты считаешь свои единственно правильными - просто ты чуешь, что другие несут все эти цели и смыслы как-то иначе. Что для них это, видимо, не путешествие по пустыне с пушечными ядрами на обеих ногах, среди колючей проволоки и сторожевых вышек. Ты не понимаешь, завидуешь,злишься, отчаиваешься, замыкаешься. Твоя цель - это все, что у тебя есть, при этом ты знаешь, что висишь на ней, как на отвесной стене, буквально на одном ногте, и самая мелкая неудача может отправить тебя вниз, обратно, туда, где бессонные ночи с топором в груди. И однажды это происходит, потому что неудачи в любом случае неизбежны, а в твоем тем более - ты загнан, измотан, почти недееспособен, какие уж тут покорения вершин.

Блюдо второе - бессмысленная и беспощадная работа. В историю с конструированием смыслов за три года депрессии я вляпывалась несколько раз, в работу - только один, зато со всего размаху. Когда смысл в очередной раз начал выскользать у меня из пальцев, я работала редактором в издательстве корпоративной прессы (чтобы иметь деньги, чтобы есть еду, чтобы идти к цели). Работа получалась у меня довольно хорошо, и когда цель лопнула, я просто продолжила ее делать - уже не "чтобы", а просто так. Я стала работать больше и лучше, потом еще больше, еще, еще. Я работала по пятнадцать, шестнадцать, восемнадцать часов в день. Я просыпалась ночью, открывала рабочую почту и отвечала на письма. Когда я не спала, я проверяла рабочую почту каждые три-пять минут. Утром я ехала в офис и работала, днем иногда выходила куда-нибудь с ноутбуком и работала за едой, или хотя бы отвечала на письма с телефона. Если в кафе не ловил вай-фай, у меня начиналась паника, я судорожно запихивала в себя еду и буквально бежала в офис. Я почти всегда уходила с работы последней, приезжала домой или в гости и продолжала работать до глубокой ночи, постепенно накачиваясь алкоголем до состояния, когда работать было уже невозможно и получалось уснуть. Пила я каждый вечер, потому что иначе зажим в грудной клетке начинал превращаться в старый добрый топор, а мне нужно было работать. В выходные я тоже работала, а если вдруг не работала, то чувствовала себя ужасно виноватой и пила в два раза больше. Я могла говорить только о работе (да и общалась только с коллегами). Через какое-то время меня повысили, и я пыталась работать еще больше, но больше было уже некуда, и я чувствовала себя виноватой, и пила, и спала по два-три часа, и постоянно боялась, что делаю что-то не так. Я не любила свою работу, не видела в ней никакого смысла, не получала от нее удовольствия, а зарплату тупо пропивала или отдавала маме, но продолжала хуярить. Я не стриглась, не покупала одежду, не ездила в отпуск, не заводила отношений. Изредка я шла одна в какой-нибудь бар, напивалась в труху, перекидывалась какими-то словами с первым попавшимся пьяным телом мужского пола и ехала к нему трахаться. В такси, увозящем меня домой из какого-нибудь Отрадного, я проверяла рабочую почту и уже не помнила ни имени, ни лица этого человека. Потом я перестала делать и это, и только работала, работала, напивалась и работала снова.

А потом просто пришел день, когда я не смогла работать - вообще, совсем, даже если очень поднажать. Нервное истощение было, видимо, настолько сильным, что я даже не помню, как объясняла начальству, что хочу уволиться, что делала вместо проверки рабочей почты и обсуждала ли с кем-нибудь произошедшее. Помню только абсолютную, стопроцентную, по пантону, пустоту внутри.

Блюдо третье - любовь вместо чумы. По мотивам этой истории я когда-нибудь напишу роман и сниму кино, над которым Канны взрыдают кровью, но сейчас речь не о захватывающем сюжете.

В общем, со мной случилась любовь. Нормальная такая любовь к живому и очень неидеальному мужчине, не слишком взаимная, отягощенная сложными обстоятельствами - ну, со всеми бывает. Но я-то жила в пустыне, за мутным стеклом, в мире без радости и желаний, при вечноотрицательной температуре. И тут стекло вдруг прояснилось, серотонин ударил прямо в мозг, температура подскочила до плюс сорока, впервые за долгое, долгое время я почувствовала, что что-то приносит мне радость. Что я чего-то хочу, черт подери. По-настоящему хочу, без всяких сложных умственных конструкций. И это что-то - вот этот человек. И все стало крутиться вокруг этого человека, и это было совершенно закономерно, потому что только идиот уйдет в пустыню от родника, и тридцать три раза плевать, какими там ядовитыми колючками этот родник обсажен.

Перед каждой встречей с мужчиной я знала, что на следующий день мне будет плохо, очень плохо. Мужчина считал, что наши встречи - это неправильно, и, проснувшись рядом со мной, был мрачен и холоден, и спешил уйти. Просить его остаться было бессмысленно, и мне оставалось только пить и плакать. Но накануне все это был не важно, потому что я его видела, и трогала, и говорила с ним, а еще был секс, какого раньше со мной никогда не случалось, а ночью можно было лежать и осторожно гладить его, спящего, по руке. Это была настоящая радость, и хотя горечи в ней было, наверное, больше половины, отказаться от нее было невозможно.

Мы с мужчиной вели бесконечную переписку - каждый день с утра я начинала ждать, когда он напишет. Если он не писал, зажим в моей грудной клетке превращался в форменные тиски, и я писала сама, наплевав на все "советы мудрых женщин", гласящие, что нельзя быть навязчивой. Он писал почти всегда, и я отвечала, где бы и с кем бы не находилась. Я выпадала из разговора, бросала работу, переставала следить за дорогой, выключала фильм и уходила в эту переписку, потому что только она была интересна и имела значение. Если мужчина хотел со мной увидеться, я отменяла любые планы. Если мужчина неожиданно отменял встречу (а он часто так делал), в мою грудную клетку немедленно втыкался топор и торчал там до тех пор, пока я не "снималась" перепиской. Иногда отношения эти делали мне так больно, что я, окончательно охренев, предпринимала попытку их разорвать. Примерно через секунду после разговора о разрыве у меня появлялось ощущение, что это меня разрывает на мелкие бессмысленные клочки, на гребаные атомы. Меня просто парализовывало от боли, я выдерживала несколько часов и писала - пожалуйста, прости, я была пьяна, под наркотой, не в себе, я не хотела, давай вернем все как было, давай вернем хоть как-нибудь. Ты хочешь просто дружить со мной? Хорошо, да пусть дружить, только пиши мне, только дай мне тебя увидеть.

Это был бесконечный цикл отдалений и приближений, и в какой-то момент мужчина подпустил меня к себе очень близко, начал говорить мне всякие хорошие слова, обнимать меня как-то эдак нежно и даже включать в свои планы на ближайшее будущее. А потом вообще сказал, что я ему нужна, что он вроде как остается со мной. Тут нужно отметить, что я все это время очень старалась себя наебать. Я говорила - человек не может быть для другого человека целью, смыслом и исходом. Если все это кончится, мне, конечно,будет очень больно, но я переживу. Если он уйдет от меня окончательно, я справлюсь (как именно - я предпочитала не думать). Люди добрые, никогда не пиздите себе. Когда буквально через неделю после хороших слов о том, что я ему нужна, мужчина по телефону сообщил мне, что нет, он со мной не останется, и вообще вся эта мутная история окончена, я очень четко поняла, что нихуя. Что человек может быть целью и смыслом, и вот сейчас, в эту секунду, цель и смысл от меня уходят. И я не знаю, как это пережить, и я не справляюсь. На этом месте со мной первый раз в жизни приключилась настоящая истерика - сознание просто вырубилось, и та ничтожная его часть, которая еще работала, слышала, как кто-то орет моим голосом "НЕТ НЕТ НЕТ". Потом я писала мужчине сообщения, кричала, плакала, смотрела в одну точку, ненадолго уснула, снова кричала. Потом меня стало тошнить - я блевала весь день, до тех пор, пока не уломала мужчину продолжать хоть как-то со мной общаться. Я готова была умолять, угрожать, валяться в ногах и цепляться за его штанины, потому что в мою грудную клетку уже воткнулся топор, а в мире нет таких унижений, которые были бы хуже, чем жизнь с топором в груди.

Знаете, что самое стремное во всей этой истории? Этих трех лет тоски, ужаса и безумия могло просто не быть. Купировать мою депрессию оказалось не сложнее, чем вылечить какую-нибудь лакунарную ангину. Две недели приема удачно подобранных препаратов - и мутное стекло, отделявшее меня от мира, исчезло. Многолетний зажим в груди, который уже казался мне неотъемлемой частью моей анатомии, просто разжался. Я откинулась с зоны, вышла из комы, вернулась с Крайнего севера - я не знаю, как лучше описать это состояние. Мне стало нормально - наверное, так точнее всего. Мне тепло, мой кофе крепкий и вкусный, листва на деревьях зеленая, и над Строгино сегодня наверняка будет потрясающий, какой-нибудь оранжево-зеленый, закат. Я вижу, что у всех людей разные лица, истории и способы думать, мир переполнен хорошими текстами и смешными картинками, в городе постоянно что-то происходит, а в интернете кто-то неправ, и все это безумно интересно. Когда я слезу с таблеток и смогу продолжить бухать в лучших традициях русской интеллигенции, мы с сестрой купим бутылку шампанского и пойдем шляться по центру в ночь со вторника на среду, перетирая за отечественный кинематограф, и это будет круто. А еще я приеду к морю и забегу в него прямо в одежде, с воплем и брызгами - я ведь обожаю море, просто совсем об этом забыла.

Вы не представляете, какой это шок - вдруг вспомнить, что опция "справляться с жизнью" включена в твою базовую комплектацию по умолчанию и не требует постоянных мучительных усилий. Жизнь, оказывается, можно просто жить, не напрягаясь, и даже корректировать по своему усмотрению. Когда к каждой твоей ноге не примотано по пушечному ядру, эта самая жизнь кажется легкой, как тополиный пух (который, кстати, я очень люблю, и который три лета подряд не могла заценить). Без этих ядер у меня столько сил, что я могу, как тот самый Мюнхаузен, запланировать себе на 8-30 подвиг, а на 13-00 - победоносную войну. Наверное, пора и правда завести ежедневник, потому что у меня теперь вечно не хватает времени. Все ненаписанные за эти три года тексты мучительно хотят, чтобы я срочно их написала, все непрочитанные книги мечтают стать прочитанными, а абортированные мысли - продуманными. Мне хочется разговориться со всеми людьми, мимо которых я прошла, не заметив их, и съездить во все те страны, куда меня звали, а я не поехала, отмазываясь безденежьем, а на деле просто не понимая, зачем это нужно - куда-то ехать.

А еще очень жалко себя. Не в смысле "никто меня не любит, пойду я на болото", а в прошедшем времени - очень жалко этого отважного человека, который ухитрялся не просто ходить с пушечными ядрами на обеих ногах, но еще и участвовать в каких-то забегах, и даже иногда брать в них какие-то места. И немного обидно - от того, что история трех лет моей жизни, героиня которой много страдала и очень старалась, оказалась историей болезни.

Я начала писать этот текст неделю назад, но специально не заканчивала его и никуда не вывешивала - я опасалась, что все это какое-то отклонение от нормы, неадекватность на фоне приема препаратов, гипомания, черт знает что еще. Я десять раз переуточнила у психиатра, точно ли со мной все нормально, прогуглила симптоматику гипоманиакальных состояний, поинтересовалась у знакомых, не выгляжу ли я странной. Если верить психиатру, гуглу и знакомым, а также моим собственным воспоминаниям о себе до депрессии (подкрепленным, кстати, письменными свидетельствами), то да, именно сейчас со мной все нормально. Я чувствую себя примерно так же, как большинство людей (с поправкой на восторг неофита, конечно) и это очень плохо укладывается у меня в голове. Три года, ТРИ ГОДА, БЛЯДЬ.

Если что, это ни в коем случае не пост пропаганды таблеток. Я всего лишь хочу сказать, что болезнь депрессия существует, что она может случиться с каждым, что ее можно и нужно лечить и что я не понимаю, почему это до сих пор не написано огромными буквами на биллбордах. Как именно лечить - это уже к специалистам. Я не знаю, как работают все эти рецепторы, захватывающие или не захватывающие серотонин и норадреналин (но, наверное, теперь изучу - хотя бы по верхам). Может быть, кому-то и правда могут помочь медитации, молитвы, разговоры, травяные отвары или бег трусцой. Но если вы бегаете, молитесь и разговариваете месяц, другой, третий, а депрессия не заканчивается - значит, конкретно в вашем случае конкретно этот метод не работает, и надо искать другой. Если вы не уверены, закончилась депрессия или нет - значит, она не закончилась. Когда закончится, вы при всем желании не сможете этого не заметить. Это как с оргазмом - если сомневаешься, испытываешь ты его или нет, значит, не испытываешь, уж извини.

Понять, что депрессии больше нет, очень легко. А вот допереть до того, что это ее раньше не было, а теперь ты увяз в ней по уши, значительно сложнее. Я не могла допереть три года - и сейчас я просто не понимаю, как такое возможно. Я живу в столице и пью кофе в старбаксе, я образованна, имею доход выше среднего и неограниченный доступ к информации - и за три года так и не врубилась, что со мной что-то не так. Я даже ходила к психологам - и даже они ничего не поняли. Может быть, это были просто плохие специалисты, а может - это я оказалась хорошей актрисой и очень талантливо имитировала нормального человека. Я говорила: "Меня мучает совесть за совершенный поступок", "У меня сложные отношения с мамой", "У меня мучительные отношения с мужчиной", "Я ненавижу свою работу", но мне ни разу не пришло в голову сказать правду: "Меня ничто не радует и мне ничто не интересно". Я просто сама себе в этом не признавалась.

В общем, дорогие все, я заклинаю вас всеми вашими богами, теорией вероятности или чему еще вы там поклоняетесь, - берегите себя! Эта хуйня подкрадывается тихо и осторожно, и никто, кроме вас, не заметит, как ваш богатый (сейчас это слово здесь без всякой иронии) внутренний мир превращается в мерзлую пустыню. Да и вы не факт, что заметите. Поэтому следите за собой - в прямом смысле следите, отслеживайте мысли и эмоции, и если вам плохо или даже просто нехорошо две недели, три, месяц - бейте тревогу. Идите к врачу, а если не можете идти - звоните кому-нибудь, и пусть вас волокут туда хоть за ногу по асфальту. Пусть лучше тревога будет напрасной - никто не станет назначать вам таблетки, если они вам не нужны. Если вам плохо, больно и безрадостно много месяцев подряд - это не потому, что у вас какой-то такой специальный возраст, не потому, что вас кто-то не любит или любит не так, как нужно, не потому, что вы не знаете, в чем смысл жизни, не потому что эта жизнь жестока и прямо сейчас кто-то где-то умирает, не потому, что у вас нет денег или рухнули какие-то ультраважные планы. Скорее всего, вы просто больны. Если в этом месяце вам ни разу не было просто неплохо в моменте, потому что тепло, светло, вкусно и люди хорошие, - с вами явно что-то не так. Если вам кажется, что вас никто не понимает, и вам при этом больше 15 лет - скорее всего, вас действительно никто не понимает, потому что здоровым людям крайне сложно понять человека в депрессии.

Берегите себя, пожалуйста. А если не убережете и начнется - шлите в хуй всех, кто скажет, что вы просто тряпка, нытик, не нюхали пороху и беситесь с жиру. Даже не пытайтесь вылечить себя мотивирующими цитатами о ценности момента или надеждой на то, что все исправится, когда у вас будет больше денег, смысла или любви. Даже не думайте читать в интернетах статейки из серии "128 способов борьбы с депрессией", которые обычно начинаются со слов "учитесь видеть во всем хорошее". Закрывайте на хрен всю эту ерунду, идите к врачу и говорите все как есть, без рационализаций и "ну, на самом-то деле все не так плохо, это я так". Если у вас есть дети, берегите их тоже, расскажите им, что такое бывает. И у детей бывает тоже. Сейчас я понимаю, что депрессивные эпизоды, пусть сезонные и не очень продолжительные, случались у меня еще в начальных классах, а лет с 12 до 17 - вообще стабильно каждую зиму. Я была уверена, что это нормально - превращаться в холодное время года в отупевший замороженный полуфабрикат с прищепкой в груди и постепенно оттаивать к лету, писала об этом стихи и очень удивилась, когда пришла очередная зима, а мне почему-то было так же интересно и прикольно жить, как летом.

Это действительно стремно. Об этом действительно стоит писать на биллбордах, снимать социальную рекламу и рассказывать в школах. Депрессия - это вам не рак, конечно, от нее обычно не умирают, но с ней и не живут. Человек в депрессии ничего не может дать этому миру, он становится вещью в себе, и миру он не нужен точно так же, как мир ему. На депрессивного сотрудника не подействуют никакие навороченные системы мотивации. Бессмысленно пытаться насадить нравственность, патриотизм или ультралиберальные политические программы в депрессивного гражданина. Депрессивному зрителю бесполезно показывать потрясающее кино и крутить перед ним добротные рекламные ролики, призывающие купить киа рио и кока-колу.

"Плохо, ежели мир вовне изучен тем, кто внутри измучен".

P.S.: Картинка вверху - это фотография моего авторства, снятая когда-то в позапрошлой жизни, лет семь назад, когда у меня не было никакой депрессии и я по малопонятным мне сейчас признакам увидела в себе великого фотографа современности. Она здесь не художественной ценности ради - просто она очень хорошо иллюстрирует, что такое депрессия. Изначально я вкладывала в нее какой-то совсем другой, наверняка очень глубокий, смысл, но в действительности она именно о депресняке. Это у меня была целая серия такая, "Миллиметровый мир", вот еще оттуда: img-c.photosight.ru/a5d/2887522_large.jpg
И вот, тоже очень подходит: img-2008-04.photosight.ru/15/2636694.jpg

-------
Апдейт, который все-таки нужен этому тексту: он ни разу не про таблетки, правда. Но про них, похоже, стоит тоже написать. Три вещи (более или менее общеизвестных):

1. Таблетки - это не "сомы грамм и нету драм". Они не умеют распутывать застарелые внутренние конфликты, убирать из жизни стрессы и превращать ее в бесконечный праздник. Все, что они могут - ликвидировать ощущение зажима в груди, ангедонию и хроническое восприятие мира как хосписа (если они у вас действительно есть). Как следствие - больше не нужно бросать все внутренние ресурсы на то, чтобы справляться с самим фактом бытия, мозги проясняются и можно спокойно разобраться в себе и своих проблемах. Без психотерапии таблетки, скорее всего, будут иметь очень краткосрочный эффект, потому что вы неизбежно снова наступите на внутренние грабли, которые загнали вас в яму в прошлый раз.

2. По словам моего врача, мне очень и очень повезло - первый же назначенный антидепрессант мне подошел, помог и не дал жутких побочек. Иногда на подбор препарата, который сработает, уходит год или даже два.

3. Таблетки действительно нужны не всем. Самостоятельно поставить себе диагноз, надыбать где-нибудь антидепрессанты и жрать их горстями - феерический мудизм, но ведь кто-то ухитряется так делать.

+ Апдейт по мотивам комментов: halemaumau.livejournal.com/103268.html

Пожалуй напишу что не спится.)

Статья Джульетто Кьеза итальянского журналиста, автора книг, бывшего члена Парламента ассамблеи совета Европы (ПАСЕ)

Третья мировая

Сейчас, в начале 21 века, мы находимся в потоке информации, но это течение настолько мощное, что мы не можем его контролировать. Наступила эпоха, когда большинство людей неграмотны. Через 50 лет ваши дети не будут уметь читать. У нас есть ощущение, что мы все видим, но мы не можем контролировать то, что видим глазами. Мы говорим: "Я видел это своими глазами!". Но что я видел? Информация подается на новом языке – языке движущихся кадров. В нем нет синтаксиса. Чтобы не быть безграмотными, нужны люди, умеющие читать этот язык. Есть только иллюзия, что ты все знаешь, но на самом деле – ничего ты не знаешь. Вот проблема.

Взять, например, 11 сентября 2001 г. Тогда 3,5 млрд человек по всему миру смотрели Live. Все они получили одни и те же эмоции, которые навсегда останутся с ними. Это беспрецедентная в истории человечества операция. Все 3,5 млрд человек думали, что они видели. Но разве они видели эти самолеты? ( Collapse )
Это показывали, но никто этого не видел. Существуют только кадры. И то, как рухнули башни, "видело" своими глазами все сознательное население планеты, потому что остальные 3 млрд человек не имеет электричества, поэтому не имеют телевидения, поэтому не видели.
Таким образом, мы видим своими глазами самую гигантскую манипуляцию в истории человечества, которое до сих пор, спустя почти 13 лет, верит в то, что они видели. А что это происходило по существу? Государственный переворот, созданный узкой группой людей, которые хотели поменять курс мировой истории.

Все это происходит и сейчас. Неужели вы думаете, что события на Украине не связаны с этим? Они непосредственно связаны с этим – это продолжение.

11 сентября было началом Афганской войны, потом началась Иракская война, потом Ливийская война, сейчас – Сирийская. А потом Украина. Все это – одно и то же. Это операция по изменению курса истории. А куда изменяется это курс – уже политический, геополитический вопрос.

Третья мировая война начнется из-за нехватки ресурсов

Суть дела заключается в следующем: или мы (а значит, вы) осознаем опасность быть манипулируемыми, или мы просто не можем защититься. Кто-то где-то будет создавать условия войны. А почему война? Мы же можем обойтись и без войны? Здесь нужно пояснить: война необходима, потому что ресурсов не будет хватать на всех в течение половины этого века. Организаторы 11 сентября уже знали, что будет сейчас, потому что у них была информация, а у нас ее нет. В конце 20 века не было такого роста населения, сейчас людей стало больше 7 млрд человек .

В течение 20 века многие из стран начали развиваться по-своему, они хотели жить как на Западе. Запад тогда имел все средства к существованию, он диктовал условия всему миру. Взять, например, Китай. Там живет 1 млрд 300 млн человек. Им нравится, как мы живем, они хотят того же самого. Но если китайцы начнут есть столько же мяса, сколько мы, не будет места для нас и для них на этой планете. Из-за этого китайцы – дальновидные люди – рассчитывают купить Африку.

Рост Китая, Бразилии, Мексики, Индонезии ведет к тому, что через 5-6 лет они будут как мы: будут производить 50 млн машин, строить дороги, развивать инфраструктуру. Такую ситуацию могут удовлетворить 3-4 планеты, а у нас всего одна для 7 млрд. Это не шутка. Через 50 лет нас будет 8 млрд.

В таких условиях война неизбежна. Когда ресурсов не будет хватать на всех, исход будет автоматически – самые сильные будут использовать оружие, чтобы захватить средства к существованию. Мы находимся именно в этой фазе. Опасность большая. Есть ли возможность сопротивляться? Есть ли другой выход? Я считаю, что единственный выход –это уменьшить качественное и количественное развитие. Мы не можем развиваться так, как развивались в течение 20 века, потому что не останется ресурсов. Когда я говорю про ресурсы, то имею в виду воду, энергию, нефть, газ, уголь. Кто-нибудь думал о том, что необновляемые ресурсы будут заканчиваться? Будут машины, но они не смогут ездить. Единственный выход будет – использовать Солнце. Но для этого нужен целый переходный период – примерно 120 лет.

Опасность войны очень высокая. Как начали манипуляцией, так и заканчиваем манипуляцией. Мы живем в мире, где, в принципе мы могли бы иметь всю информацию, все коммуникацию, которая нам нужна, чтобы жить спокойно и дальновидно, а мы, наоборот, люди совершенно безграмотные: не умеем читать, ничего не знаем, все представления нашей жизни превратили нас в потребителей. Каждую минуту нам говорят, что мы должны потреблять еще больше ресурсов.

Кто определяет нашу судьбу?

Мы находимся в виртуальном обществе, которое создают какие-то люди. Где они находятся? Кто они? В этом обществе демократия никакая: никто этих людей не выбирал.

Считается, что на Западе отличная демократия. Там люди голосуют, но кто определяет, как будет происходить голосование? Эти люди собираются раз в месяц в Манхеттене и решают в течение получаса, куда направить 3-5 трлн долларов. Эти люди практически без имен, но мы их знаем, кто ими управляет – это Мерил Линч, ДжиПи Морган, Билл Гейтс. Эти гиганты опережают целые государства. Они настоящие хозяева. Это "Masters of the Universe" – хозяева Вселенной. Они имеют всю информацию, но систематично скрывают. Все средства массовой информации, которые вас информируют, включая русские, находятся в руках этих людей. Когда происходит государственный переворот, они оккупируют все СМИ.

Интернет – самое выгодное место работы для спецслужб. Только очень грамотный человек может разделить правду и неправду в интернете, тогда как количество неправды преобладает с абсолютной очевидностью. А 98% интернета – это YouTube, а значит – телевидение. Причем самое худшее. Многие видеоклипы имеют дегенеративный характер, а их смотрят дети! Человек в 8-10 лет не может сказать: "Мне это не нравится", потому что для него это та реальность, которую он видит, единственная. Миллионы детей это смотрят, и происходит перерождение. Формирование мозга современного человека происходит через развлечения и рекламу – это два элемента фундаментальной манипуляции человеком. Можем ли мы включать в этот курс, чтобы он сменил направление и содержание? Эта проблема открыта. Надеюсь, удастся сделать несколько скачков вперед, чтобы освободиться от той тирании, в которой мы сейчас живем.

О реакции ПАСЕ на российскую политику в отношении Украины

Сейчас в Европе, Америке, на Западе происходит волна русофобии. Вы – русские, я говорю открыто, я не русский, я друг России, но европейцы никогда не видят такого. Это показатель, что война готовится. Это против вас. Нельзя уменьшить это.

Развивается настоящая русофобия в массовом порядке. Парламент Совета Европы временно исключил Россию из ПАСЕ. Европейская комиссия и европейские структуры организовали переворот в Киеве, они сами его организовали и сами в нем участвовали вместе с США. Атака была успешной: они захватили Украину, говорю определенно, все газовые структуры Украины сейчас находятся в руках США. Начинается война за газ, за энергию. Идет просто настоящая атака.

Поскольку мы говорим о СМИ, я расскажу один эпизод, при котором сам присутствовал. Я был в баре, в Риме, пил капучино за два дня до падения Януковича, если не ошибаюсь, 20 февраля. В баре было пять человек, которые меня знали, плюс бариста. Зная, что я занимаюсь внешней политикой, спросили мое мнение о происходящем в Киеве. И я начал рассуждать и понял, что они удивлены тому, что я говорю. Один останавливает мою речь и говорит: "Простите, господин Кьеза, вы говорите вещи, которые противоречат всему, что мы видели! Мы знаем, что Владимир Путин оккупировал Украину." И все пятеро до этого момента думали, что Путин сам, не Россия, а сам Путин оккупировал Украину. В тот момент у меня была иллюминация – это мнение всех 60 млн итальянцев. А все потому, что все газеты, все телеканалы сообщали, что Россия оккупировала Украину. На этом базисе принимаются решения, подобные решению ПАСЕ, потому что все депутаты парламента ничего не знают ни об Украине, ни о Крыме. Они даже не знают, где они находятся. Все смотрят одни и те же телеканалы, поэтому все единогласно говорят, что Россия оккупировала Украину. В таких условиях завтра они могут готовить любую провокацию, а что можете вы? Обороняться. Условно говоря, Путин взял Крым, а Америка взяла Украину. Но никто об этом ничего не говорит.

Сейчас первый министр Украины говорит, что сейчас они будут приватизировать все газопроводы, а первое предложение было из Chevron Corporation, которая предлагала купить все. После этого кран русского и украинского газа будет в Америке. Тогда президент Обама придет в Европу и скажет: "А сейчас мы дадим наш газ, у нас есть газ". Есть-то есть, но он находится за океаном, будет сложно транспортировать его в Европу. Эта операция требует несколько сот млрд долларов и не меньше семи лет. В эти годы будут решаться большие стратегические проблемы, потому что американцы считают, что таким образом они могут в любом случае нанести ущерб России в размере 100 млрд долларов в год. Это прибыль с газа.

Тогда в баре я сказал своим удивленным собеседникам: "Началась Третья мировая война, друзья. Это первый эпизод Третьей мировой войны". Но у России есть большая вероятность защититься. Есть еще один большой игрок в этом деле – Китай. 1 млрд 300 млн людей требуют энергии, которую Россия, вероятно, будет с трудом перевозить из Европы до Китая. Россия будет вести дела с Китаем. Но проблема опять в том, что нужно 7-8 лет, чтобы построить газопровод между Россией и Китаем. Но возможность такая есть. С одной стороны, создается альянс между Россией и Китаем, с другой стороны, западные гиганты – Америка и Европа, к сожалению, будет определять будущее нашей жизни.

Откуда у Америки деньги на спонсирование неофашизма?

Очевидно, что те, кто воевал на Майдане – "Правый сектор", "Свобода" – это фашисты. Но они ничего собой не представляли, если бы не было людей, которые их поддерживают. Госпожа Виктория Нуланд – ассистент госсекретаря США Джона Керри, в середине декабря сказала: "Мы инвестировали 15 млрд долларов, чтобы дать украинскому народу будущее, которое он заслуживает". А что они делали с этими 15 млрд? Они купили лагеря секретной службы Украины, они оплатили создание тренировочных лагерей, которые раньше были на Украине, а потом были перемещены в Польшу и Латвию.

Мое последнее открытие: откуда все эти деньги? Я знал, что США производят каждый месяц 85 млрд долларов из ничего. Их создают компьютеры. Они оплачивают свой долг деньгами, которые производят искусственно, из нуля. 100-долларовые банкноты производятся… в Северной Корее! Существуют три места, где США производят свои деньги: два – в Америке, и третье – в Северной Корее, недалеко от Пхеньяна. Это целый город, окруженный спецслужбами Северной Кореи, 69-ой дивизии. Там создана целая база производства долларов. Это великолепные настоящие американские доллары. Правда, не совсем настоящие, существует такое выражение: "same-same but different". Они не фальшивые, одновременно фальшивые. Это десятки миллиардов каждый месяц. Почему американцы производят деньги именно там? Потому что Северная Корея – самая изолированная страна в мире. Таким образом они сохраняют у власти корейских диктаторов. Самое важное, что они таким образом создают секретное финансирование всех секретных служб США – ЦРУ, NSA и так далее. Для этого не надо идти в американский сенат и просить увеличения затрат для этого. Может быть, сам президент Обама об этом ничего не знает. Они таким образом, свободно, вне контроля конгресса, финансируют ЦРУ. Откуда эти деньги для Украины? А для финансирования "свободной" сирийской армии? Оттуда, из Северной Кореи! Они могут таким образом купить целую армию. А вы еще думаете, что живете в цивилизованном мире?! Это криминал, который находится у власти, имеет деньги, и который может убивать или купить целое правительство.

Очевидно, надо обороняться. Если ты не обороняешься, тебя убивают. Я обеспокоен судьбой 10 млн русских на Украине. Самый катастрофический вариант – если никто ничего не будет делать.

Спасение России – в сохранении национальных ценностей

Трудно сказать, что должны сделать простые люди.

Первое – надо мысленно подготовиться к переменам. Надо сосредоточиться и начать думать по-другому. Очень важен диалог между культурами. Надо умножать возможность сближения России с остальным миром. Важно, чтобы присутствие русских в мире было воспринято как положительный фактор. Требуется новое видение международных отношений. С точки зрения государства, я считаю, что Владимир Путин ведет себя безупречно. Он не мог бы сделать по-другому и он сделал все, что надо.

Какие стратегические, военные, научно-исследовательские инструменты имеет Россия на сегодняшний день? У меня создалось впечатление, что во времена Ельцина была гигантская потеря знания и самостоятельности. Говорю откровенно, Ельцин предал и продал вашу страну американцам. Я написал книгу "Прощай, Россия", после того, как увидел, что происходит во время десятилетия Ельцина. А сейчас происходит по-другому: идет воссоздание идеи сохранение вашей ценности. Я считаю, что тема сохранения ценностей, истории, языка очень важный элемент защиты. Поэтому все, что вы делаете здесь, очень важный вклад. Ваше поколение должно формироваться в духе защиты своих ценностей от идей Запада, которые ничего демократического уже давно не имеют.
www.odnako.org/blogs/tretya-mirovaya-voyna-uzhe...

В NYC oficially весна.

proof

 E. Poe
1. Вы нашли свою любовь? Человек, с которым вы живете - это навсегда?
Я живу с очень хорошей девушкой Яной из Украины но надеюсь это не навсегда))
Есть молодой человек, я люблю его могу даже так сказать но было ОЧЕНЬ много опыта совместной жизни поэтому если жить вместе то наверное сначала в загс, да)
2. Есть ли у вас дети? Если да, то как они "получились" - запланированно или неожиданно? Если нет, то как вы видите себя родителями - планируете детей или будете надеяться на случай?
Планирую)
3. В каких странах или городах вы мечтаете побывать?
Хочу еще раз на Гаваи съездить и поездить по Европе желательно!
4. Какой город вы любите больше всего?
Москва, Нью-Йорк
5. Как вы относитесь к гражданскому браку?
У меня он был два раза, ничего хорошего, с другой стороны хорошо что замуж не вышла!
6. Как вы относитесь к гомобраку и воспитанию детей в гомосемьях?
Если к усыновлению детей из приюта то да, положительно отношусь!
7. Расскажите о случае, который запомнили на всю жизнь (что произвело впечатление, позитивное/негативное, главное - самое сильное!)
Самое сильное наверное смерть дедушки.
8. Случалось ли с вами чудо? Расскажите о чуде)
Чудеса со мной происходят всегда. Стоит лишь захотеть правильно и я обязательно это получаю.. Как-то так)
9. Считаете ли вы себя патриотом России? (Да/нет - почему?)
Нет, я очень ведусь на деньги. Раньше считала себя патриотом России, да.
10. Знаете ли вы, что такое измена? (вы изменяли, вам изменяли?)
Да, я и мне. Жаль.
11. Есть ли такая область знаний, в которой вы уверенно можете себя считать профи? Если нет, то в какой области
вы хотели бы стать профи?
Хотела бы стать в области психологии и медицины.

У нас все еще бррр, холод и сопли, а не температура.
Зато, сейчас к нам летит Настя и вечером будет уже ночевать в Нью-Йорке у меня в течении нескольких дней.
Катя, Вано, осталось только вас увидеть!

С широко закрытыми мозгами.

Иду по коридору и думаю о последствиях своегоповедения в последние несколько лет. Makes sense.
Но
Молодая, красивая и мозги есть поэтому все будет хорошо.

Под конец сессии я...резко перестала зубрить..
Меня в этой богадельне даже приобщили к клубу задротов так как прошлый семестр я сдала на отлично)
Клуб Alpha Beta Pi, в этом роде. Если денег заплатить то еще дадут аксессуаров всяких типо майки и эмблемы, буду как в американских комедиях про молодежь и сонорити. Деньги отдавать жаль, поэтому буду ждать наград, может подкинут денег на обучение или гранты.
Нехорошо совсем что перестала учить, так могу совсем от рук отбиться. Стресс стрессом а цели как учил благоверный должны быть превыше всего!

Некоторое полезное, некоторое спорное, а я за собой заметила( и не только я) большую мнительность поэтому сверяю.



1. Если он не перезванивает, это не значит, что он не видел твоего звонка или смс-ки.
2. Есть некоторая разница между любовью и сексом.
3. Иногда неплохо поспать в одиночестве - выспишься как следует!
4. Способы заговорить с симпатичным незнакомцем.
5. Как собраться на работу меньше чем за 20 минут.
6. Посуду после гостей можно оставить в раковине до утра.
7. А время, как и говорила мама, действительно, бежит быстрее, когда ты становишься старше.
8. Как приготовить хотя бы одно блюдо без микроволновки.
9. Можно посидеть одной в кафе - и получить от этого удовольствие.
10. Как поменять масло в машине (или, по крайней мере, определить, что его нужно поменять).
11. Как отказаться от покупки того, что очень хочется, когда денег в доме практически нет.
12. Как правильно провести отпуск - чтобы отдохнуть, а не устать от него еще больше.
13. Уметь самостоятельно совершать большие покупки.
14. Понимать, что когда-то наступит пенсия и не ржать над бумагами, приходящими из пенсионного фонда.
15. Знать, какой напиток ты предпочитаешь.
16. Знать свою норму в употреблении этого напитка.
17. Уметь ценить заботу.
18. Как попросить о повышении.
19. Знать пару смешных, но приличных анекдотов.
20. Поверить в то, что лучший друг просит тебя, если ты вдруг забудешь о его дне рожденья.
21. Забывать о себе ради кого-то другого.
22. Не стремиться всегда побеждать в споре.
23. Люди не вечны.
24. Лучший совет по уходу за кожей: беречь ее от солнца.
25. Не всем веяниям моды необходимо следовать.
26. Жевать жвачку на людях - не очень красиво.
27. Составлять долговременные планы на жизнь - пустая трата времени.
28. Смена точки зрения не является свидетельством вашей мягкотелости и слабости. Это - признак гибкости и ума.
29. Вокруг полно людей красивее вас, успешнее и богаче вас. Но второго такого же как вы - нет.
30. Помнить, что жизнь только начинается, просто вы умнее, чем в 20)

В основном - из msn.com