Заметила что у меня явно не хватает концентрации для выполнения какого-либо дела если не по работе. Ну вот серьезно, открываю интересную книгу, потом очень быстро переключаюсь на какой-либо фильм или еще хуже шоу, и потом опять не досматриваю до конца и иду проверять соц. сети или заниматься еще чем-либо другим.
По-хорошему надо поставить себе таймер например на тридцать минут и посвящать это время чтению или другому делу. Смысл в том чтобы не переключаться и выдержать срок. Мне еще в школе указывали на то что я и умная, но усидчивости мало. Мне надо было действительно себя заставить сидеть и заниматься чем-то.
При получении первого образования с усидчивостью был вообще провал. При получении второго мне повезло ,и я сдружилась с хорошими девчонками и занималась, зубрила с ними вместе в библиотеке. Чтобы мне самой прийти в библиотеку и заниматься, мне надо было строго настрого себя на это уговорить, внутренним диалогом.
А это еще к тому что я сильно в принципе завишу от общества, окружения. В принципе где буду вертеться то и буду делать, что делают другие люди. Тем не менее я упрямая, упертая и часто спорю со всеми. Часто же иду на поводу у толпы.

Я кстати же решила не пить, зож и все дела, а завтра встречусь с девчонками к которым приехала в гости во Флориду и они любят выпить. Как быть белой вороной и делать то что вызовет уважение у меня самой от поведения себя, не сорваться и не начать бухать. Я сегодня например проплавала час. Я себя за это люблю и уважаю. Завтра же я могу нафигачиться за компанию и себя потом корить на следующий день зачем это я, если я не пью уже?
Я же себя знаю, если я пью то одним, даже двумя бокалами это не ограничиться и я буду точно в хлам, как еще это назвать, так как у меня уже зависимость?
Себя я убедила что это яд, алкоголь яд и я этому не рад. Я сама не пью. Даже в самолете не пила, хотя жутко до истерики боюсь перелетов. Пила мелатонин и успокоительное. Или махнуть на все рукой и не "замaрачиваться", нафигачиться мол один раз ничего страшного и не винить себя за это? С другой стороны мне стопудова будет скучнее на трезвую, но завтра я буду себя винить, то есть на следующий день после выпитого. Не могу сама с собой договориться.
Разум твердит что я не обязана делать людям приятнее чтобы выпить с ними, что для меня на первом месте это делать что мне приносит удовольствие и заботиться о своем теле.
А эмоции меня разводят на то чтобы пить со всеми и нафигачиться как свинья. Фу, стыдно, да.
Мне почему-то даже от одного выпитого бокала уже будет стыдно.
Я помню как мы в прошлом январе с тогдашним парнем отдыхали в маями, и я сначала выпила один бокал и была так горда собой. А потом на следующий день я напилась в щепки, стала выяснять отношения и мы разругались в пух и прах. Пришла к выводу еще тогда что пить я люблю очень сильно, да не умею. Мне обязательно надо до срыва пить. Такие дела.