-доброе утро, вы вяжете?
-нет, я собираюсь сделать иньекцию.

я за соседним стулом ржу, ага ну чувак, это почти тоже самое

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.


И опять не ошиблась.

Все. Мы с другом друзья. Все ровно. Ага.
Я конечно заплакала (чувства у меня оказываются имеются). На что он ответил по телефону что ужасно себя чувствует и сейчас он будет искать работу а потом хочет приехать и нормально со мной поговорить. Стоить ли добавлять что после того как меня записали в статус подруги я не особо горю желанием чтобы он приезжал и вообще говорить с ним. Это все вилами по воде писано. Да что ж такое та? Наркоманы и те но хотят со мной никаких отношений).

Ой как мне стыдно. Чем дальше в лес тем толще партизаны. По ходу когда я нервничаю то мне вообще надо отключать телефон, иначе я нечаянно могу вынести мозг.
Не смотря на то что я была в мини-отпуске 4 дня кряду с девчонками в тепле, я все равно умудрилась нервничать, переживать, и несмотря на нашу с другом постоянную переписку по смс (мы по телефону не разговаривали с воскресенья) я вчера написала ему что скучаю и мне плохо когда мы так редко общаемся. Мол я неправильно себя чувствую и все-такое. Друг мне сегодня любезно предложил созвониться, но так как я была злая и летела обратно домой то я ему полдня не отвечала...Он мне написал следом что мол у него все хорошо, он вышел с друзьями в бар и я тоже должна там себе отдыхать, расслабляться и не париться)
Это все конечно мне не помогло. Придя домой я ему позванила, и мы поболтали о делах, так ничего особенного. Потом еще немного попериписывались по смс.
И я писала что вчера так классно было, мы гуляли по океану долго, романтика и все дела но мне все равно было грустно и одиноко (короче лила сопли в сообщениях).
Друг написал что не надо грустить, не надо волноваться, надо мол жить и наслаждаться жизнью опять.
Я в истеричном настроении написала что я вообще-то наслаждаюсь жизнью и все дела, но мне немного одиноко и его нехватает. в ответ я взаимности не услышала и продолжила в духе что мол я вижу два выхода - или общаться больше или вообще не общаться, пережить все это и двигать дальше каждый в своем направлении.
Он мне ответил - что да, есть над чем подумать! и мол, он подумает сегодня и все такое а завтра мы об этом поговорим.
Я спрашиваю - подумаешь стоит ли нам общаться чаще или что? Он говорит что мол тут не все так просто и я не просто комьюникации ищу.
Добавил что я задаю совсем не простые вопросы...Кхм, ну тут я упала вообще в осадок и написала что я ненавижу кого-то о чем-то просить и ничего у него не прошу, а просто говорю ему как я себя чувствую. Я хочу чтобы мы оба были счастливы в нашем роду отношений, и это не значит что мы не можем это решить.
Он ответил что да, я все понял..

Аааа, и как теперь это все удалить, стереть? Я чувствую себя попрошайкой на пеперти выпрашивающей крохи внимания и женщиной больной нервозом. Развела не пойми что. Не знаю что делать. Завтра если напишет буду строить лицо кирпичом, или вообще игнорировать что сегодня было.
А если он напишет что мол, даааа я все обдумал и ты просишь слишком многого и я пока не готов тебе это дат так что если тебе проще не общаться то будем не общаться раз ты не можешь спокойно пару раз в неделю поболтать.
В любом случае надо сохранять рассудительность и спокойствие. Максимум что я потеряю так это друга/любовника. Абзац. крыть нечем. Нервы ад.

Катерина сделала нам с утра классный смузи с бананом, замороженными ягодами, шпинатом, алмонд молоком, свеклой, хемп зерна и алмонд маслом)

Друг написал - «в отношениях нельзя брать долгий перерыв.»

Вот теперь сижу и думаю что сказать.

Буду опубликовывать отрывки из цитат, истории пациентов, чтобы посмеяться так хорошо пока я еще тут)

1. She has now begun endorsing a plan to "shoot all of the junkies" who she believes are responsible for her "misdiagnosis" and inability to receive the medical and psychiatric care she believes she needs.
She describes a series of events, surviving a fire at 18 months old, age 5 surviving a plane crash, age 6 being nearly beat to death by her mother's boyfriend, age 14 "crawling over my friend's brains after a car crash", age 22 another car crash when "I hurt my back and found out I have cancer", total hysterectomy age 22, breast CA survivor, and "I have been raped so many times because I am asexual and they were trying to prove a point". She did not have any questions, ended interview with "You do whatever helps you sleep at night."

Ааааа, после 4 ночных смен в психиатрии с 7 вечера до 7 утра я психанула и выпила вина. Белого. Потом вообще к сожалению нарушила голод и сьела пиццу. На самом деле я неплохо так схуднула, мне нравится, так что в воскресенье я планирую просто перейти на пп и веганство. После голода реально чувствуешь сильно вкус всех продуктов - например если поел дешевого адского шоколада типа m&m's то после чувствуешь себя резко омерзительно)
С мясом я не определилась - я его люблю и нет. Пока наверное не готова полностью от него отказаться, а от рыбы тем более. Рыбные дела это моя любовь..Вообще человек привыкает ко всему вот что я заметила, и определенные привычки тоже вырабатываются если несколько дней практиковать одно и тоже - если поставить себе цель то мозг довольно пластичен кстати...

В субботу друг прилетает) Ура? У меня кстати прошла моя окрыленная влюбленность и я стала видеть недостатки в чуваке..Из плюсов - я стала более толерантнее и терпимее к людям. Излишки профессии. Я люблю людей и в тоже время я их терпеть не могу. Наверное это нормально, и да, мне очень нравится психология, мне очень нравится медицина, но работать в психиатрии я не хочу больше.
Во-первых я на самом деле мало чем могу помочь этим несчастным. Мне жалко смотреть когда людей страдающих от депрессии отправляют на электро-конвульсивную терапию...Да, она помогает, да но человек потом зачастую пребывает в состоянии близко схожего с овощем. Нормально ли это? Нормально ли так лечить людей? Нормально ли лечить
ментальные болезни или оставить все как есть? Ну мы же лечим медицинские проблемы, да? Потому что человек просто может загнуться если его не лечить. А с психическими как? Человек ведь тоже может загнуться? Да, если в тяжелейшей депрессии люди забывают поесть, помыться, вынести мусор, заплатить за счета то они тоже угрожают собственному здоровью.

Многие мои пациенты оказывались на улице именно из-за этого, и теряли жилье потому что им просто было на все сильно наплевать.
Мне там тяжело работать потому что свое ментальноe здоровье тоже надо ведь поберечь, и плюс мне действительно нравится видеть когда человек идет на поправку и начинает ходить через два дня после операции на сердце. Поэтому, кардиология!!! Я иду к тебе.
Обожаю болезни сердца и вообще как сердце на все влияет..Очень интересно, так же интересно на неврология.
Эх, побольше бы мне мозгов и меньше страдания и заморочек с мальчиками и любовью в юные годы, глядишь и выучилась бы на врача а не на медсестру. Хотя, какие мо годы..Если все будет классно и я себя не загублю раньше времени своим образом жизни и не сопьюсь к чертям то план на ближайшие 5 лет поступить на высшую степень анестезиологии, магистра или доктора) Главное амбиции не растереть. В этом плане я рада что меня ничего не обременяет и я свободна...Я могу сейчас работать и получать опыт, идти к своей цели и ни от кого ни зависеть. Я видела у нас в универе девушку которая с маленьким ребенком, годовалым что ли поступила на программу анестезиологии. Муж сидел дома с ребенком и очень помогал, плюс я думаю что у них сиделка была. Вот мне надо такого мужа...А с другой стороны я тоже хочу быть со своим дитем) Значит будет работа - ребенок) А уютом и уборкой и готовкой пусть люди профессиональные занимаются.
Ничего себе я тут простыню накатала под чашкой кофе)))

Ладно, надо идти дальше убирать хату, и проводить комнату в порядок. Ванну надо помыть чтобы уже наконец-то вечером в нее залезть)

Нет, ну я конечно нарушила свою 48-часовую голодовку, точнее я продержалась часов 49 и заточила на работе чипсы. Ибо нервы, пмс, вся фигня и меня никто не любит. Теперь я опять как кремень на воде, чае и кофе..Начинаю заново с 1 ночи 5-ого числа..

Всех с новым годом! Я никакие итоги не подводила и целей не ставила...но буду писать тут отчеты о происходящем как всегда.
Я просто рада что выжила в 2017 в свои 29, закончила универ, неплохо кстати, сделала все что хотела, работала на 2-ух работах, съездила в том году в отпуск два раза, чуть не умерла на конечной точке гор Апалачи от страха и высоты, и да, пережила все полеты. А я панически боюсь летать. Забыла Слава Богу своего бывшего уже (сколько можно было, да) и начала заново влюбляться, и совершенно неожиданно для себя (и всех!) повидала своего старого одноклассника и теперь мы общаемся каждый день и еще он прилетает ко мне на старый новый год.

Что нового в НГ?

Помимо своих активных периодических намерений бросить пить я еще решила почиститься. Дня два-три собирала материал о голодании, читала книги, статьи, видео на ютюбе и решила что да, неплохо было бы проверить себя. Это не цель сбросить вес, хотя конечно было бы здорово, а тест проверить себя. Буду писать здесь свои дневные и ночные хаха, употребления еды и жидкости и конечно же самочувствие. Если кто думает что я сумасшедшая то я советую пройти мимо или почитать Поля Брега (классно чувак пишет о голодании)